И снова музыкальное училище, урок духового оркестра. Приятель исполняет свою партию на тубе (это такая здарровая дудка, выполняющая роль бас-гитары в духовом оркестре). Сосед, играющий на тромбоне, смешит приятеля-тубиста, который из-за этого не может дудеть в тубу и начинает хохотать во весь голос. Это повторяется раз, другой, третий. Препод не выдерживает и высказывает приятелю всё, что он о нём думает, ставит в журнал "неуд" и требует беседы с родителями. "Ах так?!" – думает приятель. И у него вызревает план мести!
      Дело было в мае, на улице как раз уже тепло-о-о... И окна в классе оркестра во время занятий уже открывались настежь. Приятель приволок из дома банку мёда. В качестве живого орудия мести были выбраны осы, которые должны были прилететь в класс через раскрытые окна и наказать обидчика. Следует обратить внимание, что препод, руководивший оркестром, одновременно являлся и дирижёром этого оркестра, и, соответственно, пользовался дирижёрской палочкой. Ну и вот. Мёдом были вымазаны оконные рамы, пульты музыкантов, часть мебели и, собственно, дирижёрская палочка обидчика. На вопрос, зачем было вымазывать мёдом стулья и пульты – было отвечено, что это для того, чтобы осы не сбились с курса и понимали, куда именно нужно лететь (то есть вымазаны были те предметы, которые находились на пути от окна к дирижёрской палочке).
      И вот, урок начался... осы не заставили себя ждать и с радостью прилетели поинтересоваться, кто же там угощает мёдом. Вскоре их набралось вполне неплохое количество, которое достаточно дружно полетело разузнать, кто же это там дирижирует оркестром, и что это там за ароматической палочкой размахивают. Дирижёр не сразу обратил внимание на жестококрылых и продолжал вдохновенно дирижировать. А осы – ребята простые и истолковали размахивание палочкой, как прямую агрессию против своего сообщества! И давай лечить незадачливого дирижёра осоужаливанием (или пчелопокалыванием?..) Дирижёр отвлёкся от партитуры и в ужасе громко потребовал, чтобы немедленно закрыли окно. Окно было закрыто, но это урок оркестра не спасло. Несколько минут тщетной борьбы с насекомыми, и урок был остановлен, а народ из класса – эвакуирован.
      Горе тому преподавателю, который искореняет в студенте чувство юмора!

      В один забавный вечер один товарищ отправился на вещевой рынок. На дворе стояли славные 90-е годы, когда сообразительные китайцы, поняв, что магнитофонов Panasonic и фотоаппаратов AKAI и AIWA может на всех не хватить – позаботились о нас (они вообще, прям как Tefal, всегда думают о нас) и принялись рьяно выпускать продукцию марок Panascanic, Panasound, AKAIWA, Adibas – ну, всех не упомянешь... Ну так вот. Товарищ вечером пошёл на рынок, будучи к тому же сильно пьяным. Пошёл, по его признанию, за кроссовками Reebok. Купил. И хотя, забегая вперёд, скажу, что кроссовки прослужили товарищу достаточно долго и сравнительно счастливо – на следующее же утро после покупки он обнаружил, что один кроссовок был изготовлен фирмой Redbak, а другой – фирмой Reebons!

      Один состоятельный и весьма уважаемый человек всегда любил изысканно, но не злобно подшутить над друзьями. Вот пример. Человек на своей даче отстроил многокомнатный дом, в котором одна из комнат, секретная, имела особенность – перевёрнутый интерьер – ковёр, стулья, мебель – всё прибито к потолку, пол покрыт белой известью, люстра, торчащая из центра пола, дверь и окно соответственно... Сценарий примерно таков – к человеку приезжает на дачу гость, затем происходит крепкое возлияние, после которого человека в состоянии аута потихоньку перетаскивают в эту комнату. Мало того, в комнате установлена скрытая камера. Ключевым моментом, понятно, является пробуждение гостя... Говорят, что половина после такого бросает пить:))