Одним из самых любимых национальных блюд у итальянцев является, конечно же, паста. Итальянца всегда можно легко узнать по белым разводам на губах - сказывается любовь к пасте. Кто-то из итальянцев предпочитает Colgate, кто-то - Aquafresh...

        Детский шампунь "Наше солнышко". ОПИСАНИЕ. Шампунь предназначен специально для ухода за волосами детей с возраста в 2-3 месяца и до 5 лет. В состав шампуня включена мягкая суперщадящая моющая основа, благодаря которой шампунь бережно очищает детские волосики, не вызывая их сухости, не раздражая глаза и чувствительную кожу ребёнка. Нежный фруктовый аромат делает процедуру мытья особенно приятной. СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ. Осторожно нанести шампунь на влажные волосы ребёнка, аккуратно вспенить и смыть тёплой водой. После окончания купания нежно промокните волосы и кожу головы мягким полотенцем. Вытирать не надо!

Захотелось продолжить...

        Шампунь даёт обильную пену, и звук этой пены может повредить нежные барабанные перепонки вашего малыша. Смотреть на малыша и трогать его руками, даже бережно, во время купания не рекомендуется. За отдельную плату вы можете приобрести бальзам-кондиционер, который способствует правильному и безопасному сдуванию пылинок с ребёнка во время купания. Дышать в присутствии малыша крайне нежелательно. Чтобы снизить общий стресс от купания, малышу можно ввести общий наркоз. Если вы будете трястись над ребёнком с достаточной интенсивностью, то, возможно, он и не умрёт во время купания. Однако купания лучше избегать вообще, потому что вода может попасть в глаза, уши и нос и вызвать раздражение ребёнка. (а также его гнев, ненависть и презрение к воде, зависть к некупающимся и т. п.)

        Девушка, нервно куря сигареты, одну за другой, в перерыве между затяжками произносит: "Слава Богу, что я завтра бросаю курить!"

        Если практикующий психолог начинает путать слова, то он рискует выглядеть, как психующий проктолог.

        Говорят, что у Владимира Владимировича Путина есть родственница с экзотическим именем Машарас. И если верить слухам, то это - певица родом из Сибири. Такая вот она, Машарас Путина...

        У Владимира Преснякова-младшего есть песня "Замок из дождя", а там такие строки: "Мы вошли в этот замок из дождя, только двое – ты и я...". Когда слышишь эти строки в песне, задаёшься вопросом: а сколько же человек в действительности вошло в замок?? И с удивлением понимаешь, что зашло в замок как минимум 7 человек! Итак, кто зашёл: 1.Мы (а это как минимум 2 человека). 2.Толька (ну, в смысле, Толик). 3.Двое (ещё какие-то двое). 4.Ты. 5.Я. Итого 2+1+2+1+1=7. Как минимум 7 человек...

        – Привет! Тебе что-нибудь снилось сегодня?
– Неа, только стандартная заставка Windows XP Professional во сне прыгала перед глазами.

        На станции метро толпа людей. Наконец, подъезжает поезд. Неторопливо проезжает мимо платформы и едет дальше. И как бы в ответ на вытянутые лица пассажиров из громкоговорителя раздаётся фраза: «Уважаемые пассажиры, на этот поезд посадки не было!»

        Ожесточённые споры насчёт наличия у человека третьего глаза ведутся уже давно. Но вот как-то подозрительно замалчивается вопрос о третьей брови...

        В русском языке слово «три» – омоним, то есть, имеет два значения. Одно из них – число «3», а второе – повелительное наклонение глагола «тереть». Посмотрим, что получится, если перевести число «3» на немецкий язык. Получается слово «drei», что в русской транскрипции звучит, как «драй». А «драй» – между тем, синоним глагола «три»! То есть, например, приказ юнге на корабле может звучать так: «Бери тряпку и драй (три) палубу!» Таким образом, мы видим куда более глубокую взаимосвязь русского и немецкого языков, чем думали раньше.

        В своё время группа «Beatles» написала песню «Imagine». Теперь мы с нетерпением ждём, когда у нашей, российской группы «Жуки» появится такая же песня, «Прикинь».

        – Ребят, а зачем вам на концерте два звукорежиссёра?
– Стереопара!

        Недавно довелось увидеть в продуктовом магазине чипсы. На пачке было написано, что чипсы с травой и грибами! Но стоили они не дороже остальных чипсов – видимо, работники магазина ещё просто не спохватились... Надо было посмотреть страну-производитель чипсов – небось, Голландия!

        Интернет, новости. Заголовок: «Президент США сказал, что ждёт доллар». Напрашивающееся продолжение: «Сочувствующие американцы настолько прониклись ситуацией, что на следующее утро почтовый ящик президента был переполнен однодолларовыми монетами, а его банковские счета пополнились однодолларовыми переводами от самых разных людей со всей страны!»

         Вода специально подготовленная, нормализованная, очищенная, стерилизованная, отфильтрованная, дистиллированная, восстановленная, гомогенизированная, пастеризованная, осветлённая, очарованная, околдованная, прямого отжима. Сахар, заботливо собранный с лучших сахарных деревьев (магический аромат спелых свежекупленных кубиков сахара). Цельный, натуральный, сладкий, сочный и отборный подсластитель, бережно и тщательно отобранный у работников сахарных плантаций. Современный искусственный аналог синтезированного усилителя имитатора заменителя улучшителя модифицированного ароматизатора, идентичного натуральному. Загуститель, размягчитель, подсластитель, подсвежитель, стабилизатор консистенции, регулятор кислотности, управлятор вкусности, ароматическая композиция. Массовая доля свежевыжатого сока колокольчика – не менее 0%. Без сои!!!

В сервис-центре компании «Скай Линк»:
– Шеф, там две девушки пришли.
– Чего хотят?
– Телефоны починить. Обе к вам.
– А телефоны у них какой марки?
– Ubiquam.
– Я понял, что обе ко мне! Марка, спрашиваю, какая??

        Можно не верить в переселение душ. Но вот перенаселение душ не заметить невозможно.

        Учёными северных стран совершено сенсационное открытие – наконец выяснилось, почему людям на севере холодно, а на экваторе – жарко. Хитрость в том, что на экваторе люди ходят строго перпендикулярно земле и попадают под практически прямые лучи солнца, а они, как известно, самые сильные и горячие. Но в северных странах прямых солнечных лучей нет – они косые, падают на землю как бы вскользь, под большим углом. Тепло человеку на севере будет, только если он начнёт ходить таким образом, чтобы солнечные лучи падали прямо на голову, т.е. оказались прямыми. Но ходить таким способом (передвигаясь не перпендикулярно земле, а под постоянным углом к ней, соответствующим углу падающих солнечных лучей) очень сложно, а тем северянам, которым не сложно – им просто лень. Вот и мёрзнут...

        Певица вышла на сцену чуть ли не в одном купальнике. Неизвестно, как отреагировали на это слушатели, но вот зрители...

        Оговорка в аэропорту (реальная!): «Вниманию пассажиров: посадка на рейс заканчивается за 45 минут до начала регистрации».

        Покупатель в магазине: «Будьте добры, батон хлеба, литр молока и банку хрена.» – продавец, надменно, цедя сквозь зубы, медленно проговаривая каждое слово и делая особый акцент на последнем: «А вам какого хрена??»

        Россия, мутные перестроечные 1990-е годы... В борьбе с засилием чернухи на ТВ принято решение: передачу «600 секунд» по-прежнему пусть снимает Александр Невзоров, но озвучивать её теперь будет Николай Дроздов.

        Просматривая фильмы в наших кинотеатрах, вы всегда можете за отдельную плату приобрести круглый аппетитный женский попкорн и сладкую стекловату.

        Что отличает обычного грузина от грузина, работающего в компании "Apple Macintosh"?.. Эта компания известна своей продукцией, именуемой, как iPod или iPhone. И если обычный грузин вам скажет просто "маладэсь" или "харащо", то грузин-работник Apple непременно скажет "ай маладэсь!" или "ай харащо!" (т.е. iМаладэсь и iХаращо соответственно), что и выдаёт его с потрохами.

        В храме во время венчания священник оговорился: "Я объявляю вас... мужем и сестрой!"

        Внимание! Объявляется Всероссийский конкурс красоты! Приглашаются все желающие! Девушки, присылайте ваши голографии...

        Чтобы россиянин мог читать меню мобильного телефона на родном языке, необходимо, чтобы телефон был русифицирован. В нём должен быть установлен русификатор. Но вот если вы видите жителя Таджикистана, лихо болтающего по мобильнику – можно быть твёрдо уверенным, что телефон такого человека – таджифицирован! Т.е. в нём установлен таджификатор...

        А вот верите ли вы в существование эстонских фаст-фудов? Верите ли вы вообще в существование ресторанов в Эстонии?...

        ...шампунь содержит корень аира, который является традиционным средством при начинающемся облысении, а также при развивающемся и завершающемся облысении.

        В Ташкенте недавно появилась новая, национальная разновидность известного бального танца – УзбекисТАНГО.

        Если гора такая тупая, что не идёт к Магомету – ну чё... тогда Магомет идёт к другой горе!

        На территории РФ такой вид спорта, как хоккей на траве признан недействительным и упразднён – всвязи с тем, что слишком многие понимали это как игру в хоккей, накурившись травы.

        Сотрудниками правоохранительных органов задержан г-н Гербалаев за активную пропаганду употребления травы.

        Наша страна решила не отставать от политкорректных американцев, в результате чего, например, поменялись тексты некоторых песен, а именно: «Жил да был афро-кот за углом...», «Афро-во-о-о-орон, чё ты вьё-ё-ё-ёшься...», «Афро-бумер, афро-бумер всем девчонкам нравится...». Певицу Ларису Черникову решено назвать Лариса Африкова. Ягода - не черника, а просто «африка». Чёрное море теперь правильно зовётся Афро-море. И в таком духе! Уже не говоря, например об Афробыльской катастрофе или – Афрозёмный район...

        Сидоров возвращался домой поздно вечером. Ничто не предвещало беды – не было даже намёка, что что-то может случиться. Вроде бы те же деревья, дома, тот же воздух... Большую часть пути он преодолел спокойно. До дома оставалось уже буквально рукой подать. Несколько шагов отделяли Сидорова от дома, он уже видел свет из окон своей квартиры... Казалось, ничто не сможет ему помешать добраться до дома... Он сделал эти несколько шагов... и пришёл домой.

        Москва. Метро. На станции поезд задерживается, не отправляется минут 15, стоит с открытыми дверьми. Ну и люди, соответственно, заходят и заходят, плотность населения в вагонах становится критической. Пару раз машинист призывал людей не волноваться – состав, мол, задерживается. Но на третий раз машинист неожиданно для самого себя выдаёт следующую фразу: "Поезд готовится к отправлению. Провожающие, просьба выйти из вагонов!"

У Николая Трубача есть песня, припев которой начинается со слов: «Женская любовь, нет тебя короче». Наиболее оголтелые пессимисты настаивают на том, что перед словом «короче» должна стоять запятая.

Мэром города усть-Мартынска назначен г-н Иванов.
Вице-мэром назначен г-н Петров.
А г-н Сидоров назначен лицемэром!

– Вась, а что у тебя морда последнее время с утра такая помятая?
– Ничё ты не понимаешь, это гламур такой.
– А-а, и как ты его добиваешься?
– Да легко – алкогольная диета, салатовая маска.

Почему девушка стоит у дороги с поднятой ногой? – Голосует!
А кошка почему орёт? – Просит, чтобы задницу скипидаром намазали!!!

Про некоторых людей с уважением говорят: "Вот он – хозяин своего слова!" А кто такой хозяин своего слова? Это человек, который сегодня дал слово, но завтра, в случае чего может взять его обратно.

Молдаване вносят гораздо больший вклад в нашу жизнь, чем нам кажется. Пример. София Ротару – певица. Лёля Турубару – телеведущая. А никому не известный молдаванин Точкару сделал так, что его фамилия известна каждому, кто слышал о сайтах, адрес которых заканчивается, как ".ru" .

– Давай в метро. Таганская кольцевая, первый вагон из центра!